3 belangrijke mythes over intimiteit ontrafeld – jongeren geloven in het huwelijk
Nederlandse jongeren geloven nog steeds in het huwelijk. Niet alleen wil de ruime meerderheid trouwen, de jeugd van tegenwoordig denkt ook te trouwen voor de rest van hun leven”, kopte dagblad Trouw een tijd terug.
Afgaande op de huidige echtscheidingscijfers (1/3 van alle huwelijken sneuvelt in Nederland) zou je meer realiteitszin verwachten.
Maakt het ze ronduit naïef? Ontbreekt het ze aan gezond verstand?
Of speelt er iets anders?
Er is inderdaad iets bijzonders aan de hand.
Door een groot aantal mythes over intimiteit denken we dat een langdurige relatie met dezelfde partner onbereikbaar is.
In dit artikel onthul ik alvast 3 mythes.
Mythe 1 Onafhankelijkheid en zelfstandigheid als belangrijke waarden van volwassenheid
In onze cultuur waarderen we onafhankelijk en zelfstandig gedrag. Dat we net als James Bond anderen niet nodig hebben. We leren jong om op eigen benen te staan. Onze eigen boontjes te doppen. Dat het gevaarlijk is om je kwetsbaar op te stellen.
Dit kletspraatje druist in tegen onze menselijke natuur om je tot anderen te wenden voor steun en support. Helaas zien we dat als een zwakte, terwijl kwetsbaarheid & effectieve afhankelijkheid juist een kracht zijn. Ze vormen onmisbare ingrediënten voor een bloeiende liefde met volop gedeelde intimiteiten.
Ik slaap er slecht van dat ik de kostwinner ben”, zucht Ellen tijdens de kosteloze inspiratiesessie. “Wat als ik geen inkomsten genereer, hoe moet het dan met mijn gezin?”
Als succesvolle professional houdt ze veel ballen in de lucht. Ze zou dolgraag de zekerheid hebben dat ze financieel op haar partner kan terugvallen. Zich kwetsbaar opstellen durft ze niet. Ze vindt het moeilijk om toe te geven, dat ze het nodig heeft om ook financieel op hem te leunen. In plaats daarvan bedenkt ze allerlei dingen, waarmee hij aan de slag moet. Hij daarentegen voelt zich door die opdrachten steeds minder gelijkwaardig. Het gevolg is dat hij zich emotioneel steeds verder terugtrekt.
Ellen zag voor het gesprek met mij niet in hoe zij en haar man zich hierdoor dieper ingraven in een negatief relatiepatroon.
Mythe 2 Mensen moeten zich alleen weten te redden
In onze individualistische samenleving gaan we volledig voorbij aan een diep menselijke behoefte: een veilig, warm en fijn contact met anderen. Ook als we volwassen zijn. Een liefdesrelatie biedt daarvoor de ultieme basis.
Tijdens ruzies dreig ik altijd dat ik mijn boeltje pak en vertrek”, vertelt Bart tijdens ons gesprek.
Als hij wist wat voor rampzalig effect deze woorden veroorzaken op het onderbewuste van zijn vrouw en dus op hun relatie, dan zou hij het uit zijn hoofd laten om hiermee te dreigen.
Voordat Bart contact met me opnam, wist hij niet hoe het anders moest. Nu weet hij hoe hij het wel moet doen.
Onze behoefte aan een speciale vorm van warme verbinding is noodzakelijk. Inmiddels accepteren we het belang hiervan voor de ontwikkeling van een kind. Helaas leren we, dat we als volwassenen anders in elkaar zitten. Maar ook voor “grote mensen” spelen emotionele verbondenheid en emotionele veiligheid een belangrijke rol. Juist mét je geliefde. Dat is ingebakken in ons DNA. Het valt er domweg niet uit te peuteren.
Het ontkennen hiervan brengt alleen maar schade toe! Je voelt je letterlijk in de kou staan, wanneer je lief niet op je verlangens en behoeften reageert. Om met dat vervelende gevoel om te gaan, graven we ons in of we gaan juist heel hard duwen, trekken of dreigen, zoals Bart.
Mythe 3 Intimiteit is hetzelfde als seksuele intimiteit
Seksuele intimiteit ís belangrijk, maar niet belangrijker dan de overige andere vormen van intimiteit waar ik mee werk! Over die andere vormen van intimiteit hoor je bijna niets.
Verwrongen seksinformatie overspoelt ons. Elke dag weer.
En dan die hardnekkige norm van 2,3.
Heel wat koppels maken zich hierover zorgen. “O jee”, denken ze “we hebben geen 2,3 keer per week seks, onze relatie deugt niet”. “We leven al minstens een half jaar als broer en zus”, verklapt Daniel, dat betekent vast het einde van mijn relatie”.
Schrijnende waanzin waar we elkaar onnodig bang mee maken.
Als je geen seks met me wilt, moet je niet denken dat we vrienden blijven”, laat Joris zijn vriendin weten. Stephanie houdt voet bij stuk. Ze sneert, “ik hou van je, maar ik voel me niet meer op mijn gemak bij jou”.
Voordat Joris en Stephanie deelnamen aan mijn online programma “Gelukkig in je Relatie” begrepen ze niet dat er ontelbare onzichtbare, maar o zo kwetsbare verbindingsdraadjes tussen hen lopen.
Hierdoor bleven ze in een patstelling zitten.
Gelukkig gaat het een stuk beter met ze. Heel enthousiast passen ze de nieuwe liefdeskennis toe.
3 mythes over intimiteit ontrafeld
De frictie tussen onze natuurlijke liefdesaard en het culturele idee hoe het moet in de liefde komt door een aantal hardnekkig mythes. Onze moedige jongeren die in het huwelijk geloven, verlangen naar een langdurige samenzijn met een speciaal persoon. Hiermee geven ze onbewust invulling aan verlangens en behoeften ingebakken in ons DNA. Al zien ze de generaties na hen worstelen met de liefde.
Het schort aan kennis over de liefde en het toepassen van de juiste vaardigheden om de liefde blijvend te laten stromen.
Stel je eens voor hoe je leven, die van je gezin, je familie, je werk en de samenleving er uit ziet zonder deze mythes?
Hoe voelt het voor je als je je diepste verlangens met je natuurlijke liefdesaard zou herstellen?
Lees ook