Relatiestress en relatieproblemen: doorbreek deze neerwaartse spiraal

Relatiestress en relatieproblemen gaan hand in hand. Het leidt tot een relatiebreuk als je niet tijdig aan de bel trekt. In dit artikel lees je onder andere wat stress is en de invloed ervan op je relatie en je gezondheid. Ik vertel als laatste over een beproefde methode dat duizenden koppels succesvol geholpen heeft bij het oplossen van hun relatieproblemen.

Inleiding

• Waarom reageert de ene partner op een ruzie met stilzwijgen en doet de andere partner zijn best om een reactie te ontfutselen?
• Hoe kan het dat je samen verstrikt raakt in het maken van verwijten?
• Waarom belanden 2 weldenkende mensen in een vechtscheiding, waarbij ze elkaar moedwillig pijn doen?

Stellen met relatiestress zeggen dat ze zich buitengesloten voelen. Bovendien hebben ze het gevoel in de kou te staan of het gevoel dat ze er niet meer toe doen. Kortom, hun gevoelens van zekerheid, vertrouwen en veiligheid staan op losse schroeven.

Nu blijkt uit de allernieuwste onderzoeken dat een emotionele – en een veilige band het belangrijkste fundament is in een liefdesrelatie. We willen namelijk een partner die we vertrouwen. Daarnaast vinden we het belangrijk om op onze partner te kunnen bouwen en die ons steun en support geeft. Deze emotionele band helpt ons namelijk om te gaan met de ups en downs van het leven.

Dit fundament van veiligheid en vertrouwen zorgt er voor dat de liefde stroomt. Zowel in jezelf, in je liefdesrelatie als in je werk of in je eigen bedrijf. Zonder dat fundament ervaar je altijd een gevoel van tekort, schaarste en onrust.

Stress ondermijnt de liefdesband

Of zoals Maarten tijdens ons gesprek zei: ‘Ik wil iemand naast me met wie ik fijne herinneringen kan bouwen, ook al stormt het soms.’

Als die emotionele liefdesband onder druk komt te staan, ervaren we dat als een onveilige situatie. Als gevolg hiervan komen stresshormonen vrij die het vecht- en vluchtmechanisme in werking zetten. Maar, vaak realiseren we ons niet dat juist deze stressreacties ervoor zorgen dat het niet lukt om onze relatieproblemen op te lossen.

Sterker nog, stress leidt tot een uitgeputte liefdesrelatie als je niet tijdig ingrijpt

Stress algemeen

Stress is een fysiologische reactie van het lichaam. Deze reactie hebben we niet voor niets, want het helpt ons om te overleven tijdens bedreigende situaties. Toch gaat iedereen anders om met stress en de één is er gevoeliger voor dan de ander.

Dieren laten duidelijk zien hoe ze reageren op gevaar. Aan de ene kant gaan sommigen het gevecht aan met hun belager. Aan de andere kant vluchten anderen weg. Weer anderen schrikken zo erg dat ze verstarren, bevriezen of verlammen. Mensen reageren op dezelfde wijze op een bedreiging.

Het begrip vechten – vluchten beschreef Walter Cannon als eerste in 1915 als een reactie van dieren op gevaar. Hij werkte dit idee verder uit en publiceerde in 1932 het boek ‘The wisdom of the body’. In 1936 publiceerde Hans Selye zijn eerste bevindingen over stress.

Stress als gevolg van een bedreigende situatie

Stress is dus het gevolg van een spannende of bedreigende situatie. Maar wat is spannend of bedreigend? Het voorstel om samen te experimenteren met seksspeeltjes is voor de één uitdagend, voor de ander bedreigend.

Beoordeel je het als bedreigend, dan reageert je lichaam onmiddellijk met de aanmaak van stresshormonen. In een fractie van een seconde ben je in staat van paraatheid om te vechten of te vluchten. Deze reactie is een miljoenen jaar oud hulpmiddel van de natuur. Het helpt je vandaag de dag nog steeds om te overleven.

Bijvoorbeeld, als je opeens oog in oog staat met een agressieve beer en haar 2 jongen tijdens je trekking door de Canadese bossen.

Gezonde stress

Stress is niet per definitie ongezond. Het helpt je om te presteren, geconcentreerd aan een opdracht te werken en om alert te reageren. Bijvoorbeeld, gezonde stress is de voelbare spanning voor een vakantie naar een land, waarvan je de taal niet spreekt. Of een verrassing die je regelde en je niet zeker weet of je partner het leuk vindt. De gevoelens van stress nemen vervolgens af na deze spannende gebeurtenis. Je lichaam ontspant zich weer.

Gezonde stress kenmerkt zich door een goed evenwicht tussen inspanning en ontspanning

 Ongezonde stress

Bij ongezonde stress blijft de spanningsboog te lang en te vaak veel te hoog.

Kortom, je neemt te weinig tijd om je lichaam tussentijds te laten herstellen. Na een aantal weken merk je dat je stressgerelateerde klachten opbouwt, zoals kort lontje, gespannen zijn en vermoeidheid.

Relatiestress

Aanhoudende ruzies over taakverdelingen, financiën, opvoeding, schoonouders, seks, en dergelijke veroorzaken relatiestress. Ook wanneer je niets meer met je partner kunt bespreken en delen, veroorzaakt onrust. Hoe meer stress je ervaart, hoe meer je relatie onder druk komt te staan.

Stellen die door blijven lopen met hun problemen raken op den duur letterlijk uitgeput.

Die uitputting komt, doordat het lichaam voortdurend in staat van vechten of vluchten verkeert. Daardoor krijgt je lichaam niet meer de tijd krijgt om te herstellen. Vervolgens zie je geen uitweg. Je weet niet meer hoe je het samen opnieuw leuk krijgt. Relatiestress is je huis binnengedrongen.

Voorbeeld van een stel met relatiestress

Thea stapt voor het eerst driftig mijn praktijkruimte binnen. Hans sjokt er achteraan. Zij gaat zitten, slaat het ene been over de ander. De armen gekruist. Met felle ogen kijkt ze me aan. Hij draait zijn stoel, zodat hij haar niet hoeft aan te kijken. Hij is er wel, maar ook weer niet.

Dit stel vertoont tekenen van relatiestress. Zonder woorden zegt hun doen en laten veel. Zij gaat zo vertellen wat er allemaal niet aan hem deugt. Hij laat het gelaten over zich heen komen. Tijdens de verdere gesprekken zien ze in, dat ze beiden verstrikt zitten in relatiestress. Ze begrijpen nu hoe dat komt, en het allerbelangrijkste hoe het anders kan.

Cijfers over relatiestress

Exacte cijfers over de mate van relatiestress tussen stellen bestaat niet in Nederland. Het aantal ongelukkige stellen dat bij elkaar blijft, en geen hulp zoekt, is evenmin bekend.

Echter, dit weten we wel.

1. Echtscheidingen

Ruim 1/3e van de huwelijken eindigt in een echtscheiding. Als gevolg hiervan krijgen 70.000 kinderen hier jaarlijks mee te maken.

2. Vechtscheidingen

Het aandeel vechtscheidingen blijft stijgen. Dat is nu 1 op de 5 scheidingen. Ongeveer 16.000 kinderen krijgen te maken met ouders die elkaar zoveel mogelijk pijn willen doen. Dat veroorzaakt flink wat stress, zowel bij de scheidende ouders als bij deze kinderen.

Onderzoek wijst uit:

1. Betrokken kinderen krijgen vaker problemen op school.
2. Ze vertonen meer crimineel gedrag.
3. Emotionele problemen komen vaker voor.
4. Later ondervinden ze vaker problemen in hun eigen relaties.

3. Samengestelde gezinnen

Bij ouders die opnieuw een relatie aangaan met een partner die ook kinderen heeft, loopt spaak in 60% van de gevallen. Het creëren van een nieuwe veilige omgeving voor alle betrokkenen blijkt dus een ingewikkelde onderneming.

4. Eenzaamheid

Het ontbreken van betekenisvolle relaties leidt tot eenzaamheid. Nu blijkt uit onderzoek, dat bijna 40% van de volwassenen zich eenzaam voelt, waarvan 8% zich sterk eenzaam voelt (Coalitie Erbij – samen tegen eenzaamheid). Het kabinet Rutte III trok acht miljoen uit, alleen al voor het aanpakken van eenzaamheid bij ouderen. Die oudere ouderen vormen nog geen tien procent van het probleem.

5. Ouders die de opvoeding niet aankunnen

In 2015 werd deze maatregel ruim 9.000 keer toegepast. Dat is een verdubbeling ten opzichte van het jaar 2005 volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek. Het komt steeds vaker voor dat jongeren onder de achttien onder voogdij komen te staan.

Kinderen komen onder voogdij als de ouders de verzorging of opvoeding niet aankunnen, of het kind ernstig verwaarlozen of mishandelen. In die gevallen wordt het kind uit huis geplaatst.

6. Beperking van het ouderlijk gezag

Het aantal jongeren dat in 2015 onder toezicht is gesteld, komt uit op 21.000. Het onder toezicht stellen van een kind is een minder strenge maatregel dan het onder voogdij komen te staan.

Bedreigende situaties

Fysieke dreiging

Het vecht- en vluchtsysteem ontstond miljoenen jaren geleden. Dat systeem werkt nu ook nog. Wanneer je bijvoorbeeld plotsklaps oog in oog staat met een tijger reageert het lichaam acuut. Dit systeem vergroot namelijk de kansen dat je deze situatie overleeft.

Na een ontmoeting met een levensbedreigende tijger trok de oermens zich vervolgens terug in zijn grot. Hij gaf zijn lichaam daarmee de benodigde tijd en rust om te herstellen. Het ritme van inspanning versus ontspanning bleef op die manier namelijk in balans.

Wat fysieke dreigingen betreft, is ons dagelijkse leven minder onveilig dan miljoenen jaren terug. Immers, hoe vaak komt het voor dat een roofdier je aanvalt? Of dat je slachtoffer bent van een verkeersongeluk?

Emotionele dreiging

In onze moderne tijd jagen emotionele dreigingen vaker het stresssysteem aan, dan een grommende hond die op je af komt.

Ons dagelijkse leven is gevuld met kleine vecht- en vlucht ervaringen. Ons brein echter, weet het verschil niet tussen een fysieke – of een emotionele dreiging. Voor het brein is het één pond nat, en in een milliseconde schakelt het stresssysteem in. Dat geldt eigenlijk voor alles wat spanning oproept.

Nog een voorbeeld van een koppel met relatiestress

Joris schreeuwt naar zijn partner dat ze veel te veel geld uitgeeft. Ondanks de gemaakte afspraken. Duizenden euro’s geeft Heleen uit aan kleding en schoonheidsbehandelingen. Hij neemt bijbaantjes om de financiële problemen op te lossen. Zij schreeuwt terug dat hij een loser is. Daar sta je dan te schreeuwen. Je lijf in opperste gereedheid om te vechten.

De kinderen horen ons niet, denken jullie. Die zitten echter allang weggedoken op hun kamer, terwijl ze een kussen tegen hun oren drukken. Vluchten is voor hen geen optie.

Met ons drukke leven gaan emotionele dreigingen maanden of jaren door. Met alle nare gevolgen van dien.

Dreiging van binnenuit

Een andere vorm van bedreigen doe je zelf. Het komt van binnenuit. Doordat we onszelf niet goed genoeg vinden, vertaalt vechten zich in zelfverwijten en zelfkritiek. Vluchten vertaalt zich in jezelf isoleren: je kruipt in je schulp of je sluit je af van de buitenwereld.

Emotionele prikkels die het stresssysteem aanjagen

Onderstaande voorbeelden geven geen volledig beeld, maar laten zien hoe ons dagelijks leven gevuld is met vecht- en vluchtervaringen. Die ervaringen kunnen vervolgens leiden tot relatiestress.

1. Verlies van emotionele verbinding met je partner

Wanneer je een sterke band hebt met je partner herstel je snel van een kortdurend dipje in je relatie. Is de band verzwakt, dan wakkert het gevoel van onveiligheid sneller aan tot een gevoel van oerpaniek.

Wanneer je partner bijvoorbeeld sarcastisch reageert, je kleineert of uitscheldt vertoont hij passief-agressief gedrag.  Een silent treatment krijgen van je partner valt ook in die categorie. Hij zwijgt je dan als het ware dood en doet alsof je niet bestaat.

2. Nare emotionele herinnering

Een bepaalde trigger raakt een pijnlichaam  ook wel een gevoelige plek genoemd, bijvoorbeeld wanneer je partner je met je moeder vergelijkt. Dit haalt een hele nare herinnering naar boven. Voordat je het beseft, reageer je ronduit agressief op je man. Die weet niet wat hem overkomt. Beduusd trekt hij zich terug.

3. Gevoel van eenzaamheid

Je voelt je ziek. Na je scheiding is er niemand meer met wie je je zorgen deelt. Betekenisvolle relaties verdwenen uit je leven. Dit geeft je een onrustig gevoel, want je hebt het gevoel dat je er voor niemand toe doet.

4. Destructieve relaties(s)

Een relatie die je beetje voor beetje afbreekt, werkt uitputtend. Een relatie met een narcist is zo’n voorbeeld.

5. Zorgelijke gedachten over je partner, je relatie, je leven

Je brein kent het verschil niet tussen een reële fysieke dreiging of een emotionele dreiging die je zelf initieert. Al het gepieker over bijvoorbeeld je partner of je bedrijf alarmeert het stressmechanisme.

6. Trauma’s

Soms steken onverwerkte trauma’s onverwacht de kop op. Een onschuldige sms van je vriendin aan haar ex maakt je bijvoorbeeld uitzinnig van woede.

7. Bindingsangst – verlatingsangst

Je ontwikkelde mogelijk bindingsangst of verlatingsangst, omdat je niet opgroeide in een veilig en warm nest. Dit beïnvloedt hoe je een liefdesrelatie aangaat, en hoe je omgaat met nabijheid en intimiteit in je relatie. Bijvoorbeeld, bij verlatingsangst denk je al gauw dat de ander je in de steek laat. Voortdurend zoek je bevestiging dat je partner van je houdt. Het gevoel dat je partner niet zo close wil zijn als jij triggert je regelmatig. Dit geeft een onveilig en onrustig gevoel.

8. Treiteren, kleineren, minachten en pesten

Een aantal communicatiestijlen werken bedreigend. Vooral minachting leidt tot een groot gevoel van onveiligheid. Ook het vastzitten in de zogenaamde dramadriehoek maakt moedeloos.

9. Scheiden

Een scheiding ondermijnt alle zekerheden en vertrouwen. Behalve de financiële impact krijgt je gevoelsleven een enorme knauw.

Vechten, vluchten en bevriezen in een relatie: hoe ziet dat er uit?

Hoewel elk koppel uniek is, gebruiken ze vaak dezelfde woorden en emoties.

A: Kenmerken van vechten

• Je uit veel kritiek naar je partner toe.
• In jouw ogen doet je partner nooit iets voor jou. Dat laat je hem/haar regelmatig weten.
• Om een reactie te ontfutselen, probeer je hem/haar voortdurend uit de tent te lokken.

Iemand die vecht, zegt bijvoorbeeld: ik doe alles alleen, ik voel me buitengesloten.

B: Kenmerken van vluchten

• Je trekt je terug en vermijdt oogcontact.
• Als ze je iets persoonlijks vraagt, verander je van onderwerp.
• Je voelt je waardeloos en onzeker in je relatie, waardoor je alles vermijdt wat maar tot kritiek leidt.

Iemand die vlucht, zegt bijvoorbeeld: ik zeg maar niets meer, zodat ik het niet erger maak.

C: Kenmerken van bevriezen

• Je verkeert in een soort trance, en alles gaat langs je heen.
• Je beweegt nauwelijks, je denken stagneert.
• Het lijkt alsof het je allemaal niets doet.

Iemand die bevriest, zegt hierover bijvoorbeeld: ik weet niet meer waarover het ging. Het ging volledig langs me heen. 

Het gevolg: niet-werkende patronen in een relatie

Onderstaande 3 opeenvolgende niet-werkende patronen ook wel conflictstijlen genoemd komen voorbij bij stellen met relatieproblemen.

1. Zoek de boef: jij bent de schuldige niet ik

De verwijten gaan over en weer tussen de 2 vechters. Je geeft elkaar de schuld van de problemen. In het zoek de boef patroon gebruik je woorden zoals, ‘altijd’ en ‘nooit’ om je ongenoegen kracht bij te zetten.

De verwijten vliegen over en weer. De stemmen verheffen zich steeds meer. Je vecht beiden om je gelijk te halen. Geen centimeter geven jullie aan elkaar toe. Uiteindelijk lukt het niet meer om tot een oplossing te komen. Het voelt eerder alsof je een strijd op leven en dood voert.

2. De Protestpolka: hoe harder jij roept, hoe meer ik me terugtrek

De eisende partner vecht om een reactie te krijgen. De terugtrekkende partner vlucht om het niet erger te maken. 

De protestpolka is het meest voorkomende en verstrikkende patroon in een relatie. De ene partner reikt uit naar de ander, zij het op een negatieve manier en de ander doet een stapje achteruit. Dit is het patroon van een eiser en een terugtrekker, en herhaalt zich eindeloos. De eisende partner klaagt, beschuldigt, levert kritiek etc. om maar een reactie te ontfutselen. De terugtrekkende partner trekt zich terug, sluit zich af of drukt zijn gevoelens weg om het niet erger ter maken.

3. Verstijf en vlucht: ik houd me afzijdig, jij houdt je afzijdig

In het patroon van verstijf en vlucht stopt de vechter er ook mee en trekt zich terug. Alle emoties en verlangens staan bij beide partners in de ijskast. De ijzige afstand raakt je niet meer zo heftig. Je leeft met elkaar, maar de sfeer voelt onderkoelt.

Je hebt je beiden teruggetrokken uit de relatie en je relatie verkeert in een soort bevroren toestand. Beiden ben je gericht op zelfbescherming. Je probeert te doen alsof je de ander niet nodig hebt en je niet meer kan raken. Diep van binnen voel je echter de pijn, maar naar je partner doe je alsof het je niet meer raakt. Als deze situatie niet verandert, is dit de opmaat naar een relatiebreuk.

Het gelaagde brein

De beschrijving van het gelaagde brein is een sterke vereenvoudiging van de werkelijkheid. Daardoor begrijp je beter hoe het kan, dat je (on)bewuste pijnlijke herinneringen het over kunnen nemen van je verstand. Dit gebeurt regelmatig in je relatie wanneer je getriggerd wordt.

In de loop van de evolutie ontstonden de volgende 3 breinen (Paul D. MacLean):

• Reptielenbrein: hersenstam
• Zoogdierenbrein of emotionele brein: limbisch systeem
• Cognitieve brein: neo-cortex

Evolutionair gezien noemen we het reptielen- en het emotionele brein het oude brein en het cognitieve brein het nieuwe brein. We reageren instinctief vanuit ons reptielenbrein, terwijl het emotionele brein ons helpt om emotioneel te reageren. Met het cognitieve brein denken we na en verwerken we bewust informatie.

Reptielenbrein

Anatomisch gezien maakt de hersenstam deel uit van het reptielenbrein. Het reptielenbrein kwam 500 miljoen jaren geleden tot stand. Het is 100% instinctief en reflexmatig. Het hoort bij het onderbewuste en werkt buiten onze wil om. Overleving en voortplanting is het enige dat het reptielenbrein interesseert. En alles wat daarmee te maken heeft.

Het reptielenbrein interpreteert voortdurend of er gevaar dreigt. Zodra er gevaar dreigt, hetzij fysiek of hetzij emotioneel dan springt het reptielenbrein in de overlevingsstand. Het gaat acuut over op een overlevingsreactie, zoals vechten, vluchten of bevriezen.

De hersenstam controleert en reguleert de functies van het autonome zenuwstelsel, zoals:

• ademhaling
• hartslag
• bloeddruk
• bloedsomloop
• zweten
• spijsvertering
• pupilgrootte
• lichaamstemperatuur

Emotionele brein, zoogdierenbrein of limbisch systeem

Tot het zoogdierenbrein behoren anatomisch gezien onder andere de amygdala, de hippocampus en de hypothalamus. Het limbisch systeem (200 miljoen jaar oud) is vanuit de evolutie bezien eveneens een oude structuur in de hersenen. Het ligt boven het reptielenbrein en onder het cognitieve brein. Het omvat dus alles wat met emoties te maken heeft. De amygdala legt namelijk verbanden tussen informatie afkomstig van verschillende zintuigen en koppelt deze aan emoties. Deze evolutionaire ontwikkeling van emoties vergrootte de overlevingskansen. Emoties geven ons dus informatie over de omgeving. Emoties kun je beschouwen als boodschappers die het goed met ons voor hebben. Ook al voelen ze soms onaangenaam, ze vertellen je toch iets waardevols.

Amygdala

De amygdala bestaat uit 2 amandelvormige kernen van zenuwcellen. Ze worden vooral actief bij angst en agressie.

De amygdala speelt eveneens een belangrijke rol bij het vormen en opslaan van herinneringen aan emotionele gebeurtenissen. Emotionele blokkades, pijnlichamen, patronen of afweermechanismen zijn het gevolg van pijnlijke ervaringen, die we hebben opgeslagen in ons emotionele geheugen. Deze pijnlijke ervaringen beïnvloeden ons gedrag, en hoe we ons voelen nog steeds. Ook al liggen betreffende ervaringen tientallen jaren achter ons.

Amygdala als rookdetector

De amygdala is eveneens betrokken bij angst- en agressiereacties en het reguleren ervan. Als een rookdetector waakt het over alle binnenkomende prikkels die we ervaren. Zodra er een prikkel of trigger binnenkomt, die zegt GEVAAR, rinkelen de alarmbellen. Het vecht- en vluchtsysteem treedt in werking. Negatieve gedachten, vervelende herinneringen of nachtmerries triggeren de amygdala eveneens. Lijkt een gebeurtenis in het hier en nu op een eerdere negatieve ervaring, dan gaat het sein op rood.

Het emotionele geheugen is een sterk geheugen, dat andere geheugens zo aan de kant zet. Dat helpt bij het kiezen tussen vluchten of vechten.

Hippocampus

De hippocampus speelt samen met de amygdala een rol bij het geheugenopslag, maar het is ook betrokken bij het stresssysteem. Na een stressvolle ervaring, verlaagt het namelijk het cortisolgehalte. Blijft de cortisolspiegel chronisch te hoog, dan brengt dit schade toe aan de hippocampus. Hierdoor vermindert de werking van het geheugen.

Hypothalamus

De hypothalamus reguleert het autonome zenuwstelsel door middel van hormonen.

Cognitieve brein

Het cognitieve brein, dat alleen bij zoogdieren voorkomt, is nog maar 100.000 jaar oud. Het vormt de buitenste lagen van de hersenen en bestaat uit verschillende kwabben, die elk hun eigen functie hebben. Met de neo-cortex verwerken we bewust informatie, redeneren we analytisch, en lossen we problemen op.

Beslissingen nemen met het oude brein

We veronderstellen dat we onze beslissingen nemen op basis van feiten. Maar vaak is dat niet het geval, want de meeste beslissingen nemen we op basis van emoties. Dat doen we met ons reptielenbrein, maar vooral met het emotionele brein. Kortom, de (on)bewuste pijnlijke opgeslagen gebeurtenissen bepalen voor een groot deel ons denken en gedrag.

Veel menselijk leed ontstaat dan ook niet uit de tegenzittende omstandigheden zelf. Echter, de manier waarop we reageren, heeft hierop een grote invloed. Of we reageren instinctief en gevoelsmatig vanuit het ‘oude brein’ of verstandig vanuit het ‘nieuwe brein’.

Als je onvoldoende tijd neemt om te herstellen van onrust en stress, blijf je gevangen in de neerwaartse spiraal van relatieproblemen en relatiestress

Oplossen relatiestress

Je dagelijkse leven bestaat volop uit de nodige vecht- en vlucht situaties.

Dit zet de emotionele band in je relatie onder druk. Als je je niet bewust bent tenminste van de invloed van het stressmechanisme op je relatie.

Vaak weet je dat niet, waardoor je vervolgens samen onvoldoende tijd neemt om te ontspannen. Ook weet je niet hoe je snel de emotionele en veilige band met je partner herstelt. En langzaam maar zeker raken we gevangen in een energieslurpende en ongezonde situatie.

Relatiestress zorgt er voor dat het niet lukt om:

• Je ruzies te stoppen.
• Elkaar te begrijpen.
• Je gezamenlijke problemen om te lossen.
• Samen ongedwongen en speels te vrijen.
• Het plezier in elkaar en de vitaliteit terug te krijgen.
• Etcetera

Ontkennen dat je last hebt van relatieproblemen of relatiestress is daarmee ronduit slecht voor je immuunsysteem. Vooral het onderdrukken van je emoties en behoeften leidt juist tot langdurige stressreacties.

Mensen die actief hun problemen te lijf gaan daarentegen vertonen nauwelijks stressreacties.

Samenvatting

Actief met je relatieproblemen bezig zijn, leidt tot minder stress en een gezonder en gelukkiger relatie

Gelukkig bestaat er een beproefd en wetenschappelijk onderbouwde methode om dit te realiseren. Met deze aanpak leer je hoe je weer aan het roer van je liefdesleven gaat staan. Hiermee doorbreek je de vicieuze cirkel van relatieproblemen en relatiestress.

Sandra en Theo kregen allereerst inzicht in de dynamiek van hun niet-werkende patronen. Ze leerden vervolgens welke triggers er voor zorgden dat ze de verbinding kwijt raakten. Ook ontdekten ze welke gevoeligheid aangeraakt werd, waardoor de verwijdering tussen hen ontstond. Tot slot leerden ze hoe ze opnieuw verbinding met elkaar konden maken om hun relatieproblemen op te lossen. Dat ging met vallen en opstaan, maar ze ontdekten dat ze het beiden prettig vinden om dit te doen terwijl ze elkaar vasthouden.

Eigenlijk is dat niet zo vreemd, want aanraken helpt om stress te verminderen. Immers, tijdens het aanraken, komt het knuffelhormoon oxytocine vrij. 

Wil je ook graag je relatieproblemen oplossen? Verlang je er naar om je te leren verbinden vanuit overvloed, zodat je verdieping, intimiteit en vitaliteit ervaart?  Vraag dan eens een kennismakingsgesprek aan.